| 暗路开莫名 发表于 2024-6-22 12:51 只看TA 1楼 |
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[八卦] 笑林广记五十则 1. 狗父:陆某，机智善谈。 邻家有一妇人，不苟言笑。 朋友对陆某说：“你若能说一字，逗此妇人发笑；再说一字，令此妇人骂街，我就请你吃饭。” 陆某答应，于是二人同去找那妇人。 妇人正站在门口，门外还有只狗。 陆某急走几步，来到狗跟前，扑通一声跪下了： “爹！” 妇人一愣，随即笑了起来。 陆某又抬起头，对妇人说： “娘！” 妇人破口大骂。 2.仙女凡身 玉帝听说人间有个大孝子董永，命七仙女下凡嫁给他。 众仙女为老七送行，嘱咐道： “到了人间，若是再发现孝子，千万捎个信回来呀。” 3.谢周公 一女子要出嫁，对于那夫妻之事十分恐慌，哭着问嫂子： “夫妻之礼是何人所制？” 嫂子说： “周公。” 女子大骂周公不已。 婚后满一月，女子回娘家，问嫂子： “周公何在？” 嫂子说： “他是古人，寻他做甚？” 女子说： “我要做双鞋谢谢他。” 4.七月儿 妻子怀孕七个月就生了。 丈夫怕早产儿养不大。 朋友劝他： “这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。” 丈夫很惊讶： “那你爷爷后来养大了没呀？” 5.写真 有个人专门给人画像。门可罗雀，没生意。 朋友给他出主意： “你把自己夫妻画出来贴在门外，这样别人才能知道你是画像的。” 画匠依言而行。 一日，岳父来串门，指着画问： “此女是谁？” 画匠答： “就是令爱。” 岳父又问： “她为何与这野男人坐在一起？” 6.不准纳妾 某妻，刁蛮狡猾。 夫： “我想纳妾。。。” 妻： “你这么穷，哪有钱买妾？你若有钱，我可以答应。” 于是丈夫拼命攒私房钱，又找朋友借了点，拿回家告诉妻子： “钱攒够了，你看！” 妻子抢过钱来，纳入袖中，盈盈下拜： “我情愿做小，这钱正好买了奴家。” 7.合买靴 兄弟俩凑钱合买了一双靴子。 白天，哥哥穿着靴子去拜客赴宴，不亦乐乎； 弟弟不甘心，便每天夜里穿上靴子，在屋里一圈一圈不停地走，通宵达旦。 不久，靴子被穿破了。 哥哥跟弟弟商量，再合买一双靴子。 弟弟说： “我还要睡觉呢。” 8.偶遇知音 某书生爱弹琴，常感慨知音难觅，郁郁不乐。 一日在房中抚琴消遣，忽闻隔壁有叹息之声。 书生大喜： “原来知音在此！” 去邻家叩门。 开门的是个老妇，哭着说： “触景生情啊，我儿子生前以弹棉花为生，先生您弹的太像他了。呜呜呜。” 9.箭靶助阵 武官随军作战，眼看要败，忽然天降神兵，助其反败为胜。 武官大喜，磕头谢恩，问神姓名。 神说： “我是箭靶神，前来报恩。” 武官问： “小将我有何恩于您？” 箭靶神答道： “感谢你在练武场上，从不曾伤我一箭。” 10.训子 富翁有个儿子，老大不小了，还不识字。 于是给儿子聘了个老师。 老师从最简单的开始教：“一”字是一画，“二”字是二画，“三”字是三画。 儿子乐坏了，把笔一扔： “爹，我已经完全掌握文字的内涵了，还用老师干啥！” 富翁大喜，辞去了老师。 一日，富翁想请一个姓万的朋友来喝酒，让儿子代写请帖。 从清晨等到中午，还不见写成，便去找儿子。 只见儿子一边奋笔疾书，一边骂骂咧咧： “半天才写了五百画！姓什么不好，他妈的偏偏姓万！” 11.不怕死的 媳妇怀胎十月，临盆时难产，几欲疼死，折腾两三天才把孩子生下来。 对丈夫说： “我差点死了。所幸是个男孩，可以传宗接代，咱俩就别再同床了。要是再怀孕，我就肯定活不成了。” 丈夫只好答应，自己搬到偏房去睡。 转眼过了两个月。 这天夜里，丈夫灭烛登床，正要睡觉，忽有人敲门，丈夫吓了一跳： “谁？” 只听门外媳妇笑道： “不怕死的来了，快开门！” 12.天报 老和尚到竹园内大便，却不小心被竹尖插入菊花。 叫疼不止。 小和尚见了，合掌道： “阿弥陀佛，报应啊报应。你也有今天。” 13.启奏 有个官员，被妻子踩坏了乌纱帽。 怒而奏曰： “臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。” 皇上传旨： “卿须忍耐，皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎。你的纱帽只算得个卵袋。” 14.家属 官老爷坐在堂上，众人中忽然有人放了个响屁。 老爷怒道： “把屁给我捉拿归案！” 差役回禀： “老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的如何捉拿？” 老爷大怒： “为何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！” 差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来： “报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。” 15.武弁夜巡 武官在城中巡夜。 有个人犯了宵禁，被武官捉住。 这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。 武官说： “你既说自己是书生，我且考你一考。” 书生： “您请出题。” 武官开始思考。 时间过了很久。 武官： “哼，便宜了你，今天恰好没题。” 16.屌叹气 新到任的官老爷，想雇几个跑腿跟班的。 招聘要求：必须是亲兄弟三人，一个胖子、一个高个儿、一个矮个儿。 有一户人家，兄弟四人，一胖三矮。哥几个私下商议： “我们四个，胖、矮俱有，就少一高个儿。莫不如将两个矮子摞起来，再缝个长裤子，冒充高个儿。这不就满足条件了？” 四人依计而行。 官老爷见之大喜，又是赏钱又是赐酒，带着他们出门。兄弟们很得宠。 唯独被骑在下面的矮子，又累又憋屈，在裤子里长吁短叹，骂骂咧咧。 官老爷听见，大惊： “下面甚响？” 三人惊慌失措： “启禀老爷，这是大屌叹气。” 17.怕冷 甲问： “世间何物不怕冷？” 乙答： “鼻涕。专在天冷时出来。” 甲又问： “何物最怕冷？” 乙答： “屁。刚从菊花里出来，马上又往鼻孔里钻。” 18.劈柴 老父亲跟儿子劈柴，孙子在一旁看热闹。 儿子扶着木头，父亲用斧往下劈，结果误伤了儿子手指。 儿子骂道： “老乌龟，你眼瞎吗？” 孙子见爷爷被骂，怒道： “狗日的，怎么跟你爸说话呢！” 19.考文章 教师在骂学生。 某监生（最高学府国子监的学生）恰好路过，问教师： “您打算怎么教训学生啊？要打？要罚？还是关禁闭？” 教师说： “出个题目，罚他们写篇文章。” 监生不悦： “罪不至此！你这就太过分了！” Ps：明清时期，有些监生是靠关系或用钱捐来的，没有真才实学。 20.斋戒库 有个姓齐的监生，家资甚富，但不怎么识字。 一日，知府大人派差役买东西，写了个单子： “讨鸡二只，兔一只。” 差役也不识字，便去求齐监生。 监生念道： “讨鸡二只，免一只。” 于是差役只买了一只鸡回来。 太守大怒，问过差役，遂命人拘拿齐监生来问。 适逢太守有公干，暂将他收入斋戒库，等候问讯。 齐监生进入库内，见碑上“斋戒”二字，大吃一惊，然后呜呜哭了起来。 旁人问何故，他说： “你看这碑上‘齐成’（齊成）二字，乃是家父姓名！不知谁将我先人灵位建在此，睹物伤情，焉得不哭。” 21.大方打幼科 大方脉（给大人看病的医生）踩住小儿科（给小孩看病的医生）痛打。 旁人劝解： “你俩是同行，何苦如此？” 大方脉说： “列位有所不知，这厮实在可恶。 我医过的大人，一经我手，立刻投胎转世成孩子给他医； 可谁想他医过的孩子，一个也没长大成人给我医。” 22.书低 书生租了一间僧房来读书。 结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。 终于有一天，书生喊书童： “取书来！” 书童去找僧人借了一本《昭明文选》。 书生看了看：“太低太低！” 书童又拿来《汉书》。 书生：“低！” 书童又拿来《史记》。 书生：“还是低！” 僧人惊诧不已，前来问他： “此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！” 书生： “你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。” 23.借牛 有人送信，向一富翁借牛。 富翁恰巧正接待客人，不想暴露自己不识字，于是打开信封装作看信。 看完对送信人说： “知道了，一会儿我亲自过去。” 24.忍屁 有个女的，老放屁。 新婚那天，随嫁的有一个老妈子、一个丫环。 还没等拜堂，她忍不住放了个屁。赶紧对身边的老妈子说： “这老妈子，不体面！” 不一会儿，又放了一屁。又瞅着丫环说： “这个丫头，恁可恶！” 随后上前拜堂，又放了一屁。 左右看看，老妈子、丫环都不在，没人可赖，只好说： “这个屁股，好不正经。” 25.兄弟认匾 兄弟三人都是近视，一同去朋友家拜访。 堂上悬挂一匾，上写“遗清堂”。 老大说： “原来他有此隐疾，不然怎么叫‘遗精室’呢。” 老二端详许久，说： “非也。想必他是好道教，故取名‘道情堂’。” 兄弟俩争论不休，对老三说： “你眼神最好，你来评评理。” 老三瞪眼瞅了半天： “你俩真逗，这哪有匾啊！” 26.拜堂产儿 有个新娘子，刚拜完堂，就生了个孩子。 参加婚礼的客人都惊呆了。 婆婆觉得羞愧，急忙把孩子抱走藏起来。 新娘子说： “哎呀，早知道婆婆这么喜欢孩子，我就把家里老大老二都领来了。” 27.两来船 一男子乘船，把手搭在窗外，被对面过来的船夹伤了手指。 回家后告诉妻子。妻子吓坏了，嘱咐道： “你可千万别在船边小便啊。” 28.扇尸 丈夫死了，妻子拿着扇子，不停地扇丈夫的尸体。 邻居问： “天气寒冷，何必扇他？” 妻子擦擦眼泪说： “我男人临死前跟我说：‘你要想嫁人，必须等我尸骨寒了。’” 29. 罚真咒 丈夫想去小妾房里过夜，骗妻子说： “我要出恭，去去就来。” 妻子不许。 丈夫就发誓： “我若去别处，就变成狗。” 妻子拿绳子，一端系在他脚上，才放他走。 丈夫出了门，解开绳子系在一只狗腿上，兴高采烈地找小妾去了。 妻子久等不回，就往回拽绳子，一直收到床边。 发现拽回来一只狗。 妻子大惊失色：“真灵啊！” 30.正夫纲 有一帮惧内的人，因受尽老婆荼毒而走到一起，约定互为声援。 这天，他们纠集了十个人，正聚在一起歃血盟誓，不料被众老婆发现，一齐杀了过来。 其中九人吓得东跑西窜，作鸟兽散； 只有一人正襟危坐，不为所动。 那九人躲在远处，敬佩不已： “他竟能这样镇定，该让他做大哥。” 不一会儿，老婆们都走了。 大家上前察看，原来那人被吓死了。 31.篦头 有个仆人，负责给主人梳头。 仆人家里被偷了，第二天去给主人梳头，满脸愁容。 主人问其故。答曰： “一生辛苦所积，昨夜被盗。仔细想来，只当是替贼梳了一辈子头。” 主人怒而逐之。另换一人。 这新来的就问： “前一个给您梳头的，为何不用他了？” 主人俱述前言。 新来的听罢大笑： “哈哈哈，这么不会说话的，只配给人家弄屌。” 32.索谢 穷人患了腹泻，请医生调治。 对医生说： “家贫，付不起药钱。待我病好之日，请您吃饭吧。” 医生答应了。 药到病除。 穷人又不想请客，就诈称腹泻未止。 一日，医生见他大便，偷偷跟去，发现他拉出的都是干屎，大怒，指着屎质问他： “拉了这么好的屎，为何还不请我吃？” 33.跳蚤药 一人卖跳蚤药，招牌上写：“卖上好的跳蚤药。” 买药之人问： “这药如何用法？” 答曰： “捉住跳蚤，以药涂其嘴，顷刻即死。” 34.取耳 有个剃头匠，顺便给人掏耳朵。 才掏右耳，客人痛极，问剃头匠： “左耳还掏吗？” 剃头匠说： “等右边掏完，再掏左耳。” 客人说： “哦，我以为你要从右边直接掏过去呢。” 35.作诗自娱 许义方之妻刘氏，以人品端正自许。 许义方出远门，第二年归，问妻子： “独处无聊，没跟邻里亲戚走动走动吗？” 刘氏说： “自从夫君外出，奴家闭门自守，没出过大门半步。” 义方感叹不已，又问： “何以自娱？” 答： “偶尔作诗，以排解苦闷。” 义方欣然，让她取诗来看。 展开诗卷，只见第一篇题目为： “月夜招邻僧闲话。” 36.锯箭竿 有个闲汉，去演武场看热闹，身上误中一箭。 去找外科医生。医生说： “小事一桩。” 遂用小锯，锯掉外露的箭竿，拿了钱就要走。 闲汉问： “留在里面的箭怎么办？” 医生答： “那是内科的事。” 37.燃衣 一人性子急，一人性子慢。 冬日，两人围炉饮酒。 性急者不留神，衣角被炉火所燃。 性慢者见到，从容道： “有一事，我见之已久，欲言又恐君着急，不言又恐不利于君。究竟言之耶？不言耶？” 性急者： “休得聒噪，究竟何事？” 性慢者： “炉里的火，烧了你的衣裳。” 性急者忙拽衣而起，怒道： “既然如此，何不早说？” 性慢者： “啧啧啧，外人说你性急，果然如此。” 38.医赔 某医生，医死了人家儿子。 事主要去官府去告他，医生害怕，把自己儿子赔给了人家。 没多久，又医死了人家仆人。 只好把家里惟一的仆人赔给人家。 过了几天，夜里又有人来敲门： “我家夫人生病，烦劳医生去看看。” 医生听了，对妻子说： “真气人，那家想必是看上你了。” 39.识气 有一瞎子，鼻子极灵，擅识气味。 有个秀才拿《西厢记》给他闻。 瞎子说：“《西厢记》。” 秀才问：“何以知之？” 答：“有些脂粉气。” 又拿《三国志》给他闻。 瞎子说：“《三国志》。” 问：“何以知之？” 答：“有些兵气。” 秀才惊诧不已，又将自己的文章给他闻。 瞎子说：“此是你的佳作。” 问：“你怎知？” 答曰：“一股屁味。” 40.较岁 夫妻有一女儿，刚刚一岁，便有人来给两岁的儿子提亲。 丈夫怒道： “欺人太甚！我女儿一岁，你儿子两岁；等我女儿十岁，你儿子就二十了。岂能许配给如此老的女婿！” 妻子劝丈夫： “你糊涂啊！咱女儿今年虽是一岁，等到明年此时，便与他儿子同岁了，多般配！” 41.复跌 有个人不小心摔了一跤，刚爬起来又跌倒了。 十分懊恼： “特么的！早知还要摔这一跤，我便不爬起来了！” 42.看脉 有个医生，医死了人。人家罚他拉磨，把十担麦子磨完才放走。 第二天，又有人来敲门： “请医生去看病。” 医生答应： “晓得了。你先回去把麦子准备好，我这就去。” 43. 痴疑生 一秀才，痴而多疑。 夜里秀才躲在暗处，待妻子从旁经过，突然扑过来抱住。 妻子惊恐万分，叫骂起来。 秀才大喜： “我家出了个贞洁烈女呀！” 秀才读史书，读到不平之处，必拍案而怒，咬牙切齿。 一日，读到秦桧杀岳飞，不觉发怒，拍桌大骂不止。 妻子劝他： “家里这十张桌子，已被你拍坏八张。这桌子还得留着吃饭呢。” 秀才怒叱： “你莫不是与秦桧通奸了？” 遂痛打其妻。 44.葡萄架倒 有个官吏惧内，一天被妻子抓破了脸皮。 第二天上堂，太守见而问之。 官吏搪塞道： “晚上乘凉，葡萄架倒下，因此刮破了。” 太守不信： “这一定是你妻子抓破的，我这就派差役把她捉来，给你报仇！” 不料太守的老婆在后堂偷听到，怒气冲冲奔出堂外。 太守慌忙无措，对官吏说： “你且暂退，我家葡萄架也要倒了。” 45.退热 小孩发高烧，吃了医生的药就死了。 小孩的父亲跑去找医生理论，医生不信，亲自前往验看。 摸了摸小孩的尸体，说： “你亏心不亏心？你让我给他退热，现在全身都冰凉了，反倒来责备我。” 46.固执 父子俩都极犟，从不肯让人。 一日，父亲留客吃饭，让儿子进城买肉。 儿子买了肉正要出城，正碰上一人对面而来。 两人各不相让，怒目而视，对立良久。 父亲久等不回，找到此处。 见此情形，对儿子说： “你快拿肉回家去，我替你跟他耗着。” 47.请下场 有个武官惧内，脸上、身上常有伤痕。 同僚愤愤不平： “你可是冲锋陷阵、发号施令之人，却受制于一女子，颜面何存？” 武官： “哎，弱势太久了，已经振作不起来了。” 同僚： “刀剑士卒，皆可以助威。等她再要咆哮，就事先令军士披挂，枪戟林立，站于两旁，然后与之相持。她慑于军威，还敢不服！” 武官从之。指挥着队伍拉开阵势，弓上弦、刀出鞘，威风凛凛站在演武场中。 他老婆看见，大喝一声： “你装模作样，想要干什么？” 武官听了，不由胆寒，把刀一扔，扑通一声跪下了： “并无他意，请姑奶奶下场指导指导。” 48.活脱话 父亲告诫儿子： “但凡说话，要活脱些，不可把话说死。” 儿子问： “如何才叫活脱？” 父亲教他： “比如说邻居来借东西，就要分情况，不可说有很多，也不可说很少；也有家里有的，也有家里无的。这便活脱了。” 儿子牢记在心。 一天， 父亲不在家，有客来访： “令尊在家否？” 儿子答： “我也不好说多，也不好说少；其实也有在家的，也有不在家的。” 49.追度牒 地方官到寺院游玩，问和尚： “你吃荤吗？” 和尚说： “不怎么吃。只是在饮酒时，略吃一点。” 地方官怒道： “如此说来，你还喝酒！？” 和尚急忙解释： “嗨，也不怎么喝。也就是老丈人来串门时，陪他喝点。” 地方官怒极： “你还有妻子！？真不配为出家人！明天我就对县官说，把你的文书度牒都收回去。” 和尚说： “这个不劳您费心，三年前我偷东西被抓时，就收回去了。” 50.下饭 父有二子，家中贫穷。 二子同餐，问父用何物下饭，父曰： “古人望梅止渴，咱们就望墙上挂的咸鱼，望一眼吃一口，这样就下饭了。” 二子依法行之。 忽然次子叫道： “哥哥多看了一眼！” 父曰： “咸死他。”
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