| 该用户匿名发帖 发表于 2009-5-7 18:03 只看TA 1楼 |
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[八卦] 幽他一默 经典笑话：某老公撒谎的最高境界 有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！” 女秘书的初夜 女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜...... 新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！ 新娘：你说话怎么和老板一样呀！ 她穿着溜冰鞋 ：一天，上帝接见了刚来天堂报到的三个人，并根据他们在人间对妻子的忠心程度，发给他们在天堂的交通工具。 第一个人是个花心大罗卜，经常出去寻花问柳，上帝发给了他一双溜冰鞋。 第二人时常出去打打野鸡，上帝发给他一辆自行车。 第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯，并以他作为天堂的榜样。 接见完了，第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭，于是上前“喂！你发了一辆气车你还哭什么？” “不是，我看见我妻子了！”“看见妻子你哭什么？” “她，她穿着一双溜冰鞋。” 爆强被裁职工的私房对话 老公昨天回家，传达了可靠的小道消息，卖命多年的公司，将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦，将被或正被裁员时，我们总是温和相劝，人道鼓励.而今，寒流也袭击了我们小家. 入夜，为老公斟满一杯热水，递到跟前，坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了. 一场省钱计划在交谈中蔓延开来------ 老公:(抬头一看)这光一个房间吊灯，就得用9个灯泡?! 老婆:拧8个剩一个! 老公:让保姆最近肉少买，菜多买. 老婆:直接开了，我来做.你不嫌弃的话. 老公怜惜的看看我，还是老公做吧."好"我立刻答应。 老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧. 老婆:以后呢? 老公:明年就戒了吧. 老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么? 老婆:喝自来水吧. 老公:电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧. 老婆:老公，你怕挤公交吗? 老公:不怕. 老婆:把车卖了吧. 老婆:老公，你讨厌吃泡面吗? 老公:讨厌. 老婆:重新喜欢上吧. 老婆:还好没买雪地靴，明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿. 老公:(心疼地)这小可怜儿哦. 好! 老婆:老公，你嫌弃我变老长皱纹么? 老公:你不老，没有皱纹! 老婆:要是有，你嫌弃么? 老公:当然不会. 老婆:恩，眼霜就再不买了. 老公:宝贝儿还想减肥么? 老婆:想呢. 老公:好，以后菜里油会很少. 老婆:老公，你还在乎精神食粮么? 老公:不在乎了。 老婆:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。 老公:当废纸么? 老婆:放淘宝!傻子! 老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了. 老婆:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来. 老公:明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。 老婆:我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧. 老公:咱家狗狗长得还行，要不卖了吧. 老婆:卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候，能管一周的伙食. 老公:冰箱卖了吧，东西放阳台. 老婆:灰尘大，吃病了还得花药钱. 老公:咱有钱的亲戚还剩多少? 老婆:没几个了.怎? 老公:电话都整理下，保不齐得挨家借去. 婆:老公，老公，你喜欢当摇滚歌星么? 老公:咋? 老婆:头发就别再剃了。 老公懊恼的拍了拍腿:靠，经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀. 老婆:那样就可以再撑个5，6年了.... 老婆:老公，人是不是一个肾就够用了? 老公:恩.够用了. 老婆:另一个就卖了吧. 老婆:老公，老公，你在乎我的贞洁么? 老公:当然在乎啊!!!! 老婆:哦，那算了... 过了会 老婆:老公，老公，你在乎你的贞洁么? 老公:在乎! 老婆:放着浪费，出去多用用吧，记着数钱. （够强悍） 停电 ：一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！” 新娘：你说话怎么和老板一样呀！ |
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▼ 勞動節禮物 景氣非常不好的時候～勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。 阿水：「喂，你的獎品是什麼」 林仔：「一台電子鍋。」 阿水：「哇哈，那是叫你回去吃自己囉」 林仔：「那你拿什麼啊」 阿水：「電扇呀」 林仔：「哦～～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉」 ▼不是春光 一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌地按著揚起的裙子 大喊：「天啊，春光外洩了」 哥哥白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧」 ▼只欠東風 媽媽：「胖妞，還不去洗澡」 胖妞：「水還沒放滿啊」 小弟：「坐下去就滿啦」 ▼猴子 鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。 她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，她拿起一看，驚叫道: 「我的天，我的相片照得像隻猴子!!」 後面有個婦人冷冷地說:「對不起，那是我的，妳的還要等五分鐘。」 ▼作弊 在我高一的時候，我們學校月考，班上有人作弊。那時候我們考的數學有一題是証明題。 由於証明題比較難寫，所以大家都留到最後才做。 結果有一個白爛同學，他做的小抄裏面剛好有考出來的那一題証明題。 但是考試他快寫不完了，那一題証明題當然也來不及寫，於是在收考卷的時候， 他可能是太緊張，就拿起膠水，直接把小抄貼在那一題上面。 結果他得了一支大過，同時也成為校園的傳奇人物。 ▼那兒賣的 那天逛到新光三越地下樓，發現一家賣麻糬的店，每一種看起都十分美味可口，想買幾個來試試。 我問店員:「請問這個有單賣的嗎」 店員:「沒有，這都是日本的」 我:「*%^&%$%#$$@.....」 ▼搞分裂 一位大陸人民獲准來台探親，在服務良好的華航客機上，感到口渴，便對 空服員說: '小姐，可不可以給我一杯茶水?' 空服員(面帶微笑):'先生您是要茶還是要水?' 大陸人:'茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂!!' 空服員:....... ▼潑硫酸 有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，有一個女生剛好就正 遇到這件事，那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，看到那個女生的 ， 就猶豫了一下，然後說：『啊! 這個潑過了。』 女生『~＃^…………. |
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